Les secrets de candidature des Renards

Vous vous demandez comment les Renards sont devenus des Renards ? Eh bien en écrivant un petit mot pour expliquer à quel point l’association a besoin d’eux sans le savoir. Et au bout d’un an, nous avons décidé de vous dévoiler ces mini-lettres de motivation. Un conseil : ne les prenez pas pour modèles !

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Akira

Est-ce que je peux parler de mangas dans votre machin ? Non parce que j’ai plein de perruques qui prennent la poussière dans le grenier de ma grand-mère, alors si je peux m’en servir… Et puis mon psy dit que ça serait bon pour mon petit problème de personnalités multiples. Recrutez-moi s’il vous plaît, on est trop mignonnes.

Dr. Blaze

Le docteur m’a dit que je devais sortir. Qu’il fallait que je voie des vrais gens, tout ça… Mais vous comprenez, je ne peux pas me passer de mes livres. Je fais quoi moi, sans ma dose de Stephen King quotidienne ? Et puis parfois je vais au cinéma. Du coup je peux vous faire des articles et vous me faites un petit mot pour le médecin. Et puis le quotient masculin, l’égalité des sexes, non ?

Sire Godefroy

Damoiselles, damoiseaux, je vous salue. Je me nomme… ah non ça vous le savez déjà. Le secteur du troubadour étant un peu bouché par la conjoncture actuelle, je me demandais s’il n’y avait pas moyen de recycler mes compétences au sein de votre structure. Et je sais faire les gâteaux au chocolat.

Hatanna

Je vous fais parvenir ma candidature tardivement. Je souhaite rejoindre votre projet loufoque, mais mon identité doit rester cachée. C’est secret défense vous comprenez. Sinon je devrais vous supprimer. Ah et j’ai toujours rêvé d’être une pirate.

Lau

Chers Renards. Je suis organisée et je pense que ça ne vous ferait pas de mal. Et j’ai 834 sortes de thé chez moi, triés par parfums, et une carte Ikea Family.  Ce qui fait beaucoup de qualités. Par contre, est-ce que je suis autorisée à travailler en pyjama ?

Loum

Alors j’arrive un peu à la bourre par rapport à la période de recrutement, mais je suis drôle – et on m’a dit que c’était important. Et j’aime les BDs et  je suis la seule à avoir des fleurs dans les cheveux. Alors, pour la diversité, embauchez-moi !

Manou

Je suis adorable, et j’aime manger. Et comme je dois subvenir aux besoins de Gusgus ma gerbille, je cherche un petit travail de correctrice. Ça m’arrangerait s’il était possible de manger au travail. Je vous ai dis que je suis adorable ?

Nev

Vous avez du chocolat? Il y a un monsieur, plus haut, qui a dit chocolat. Sinon j’ai un don pour jouer. Non, vraiment, je peux avoir du chocolat ?

Pasto

Il paraît que je peux filmer mon chat et mon canapé (mes deux passions dans la vie) tout en chantant à tue-tête pour embêter mes voisins et en vous révélant des sous-entendus sexuels dans tout ce qui a bercé votre enfance. Alors moi, forcément, ça m’intéresse. Pour salaire, mon poids en lait concentré sucré, ça fera l’affaire.

Queen V

Bonjour Monsieur Sheffield ! Ah, pardon, chers Renards. Je ris très fort alors je me dis que ça peut toujours être sympa pour hausser le niveau de difficulté sur les tournages. S’il faut parler du XIXe siècle anglais, je suis votre femme, enfin votre Renard quoi.

Selly

Ça a l’air marrant votre machin. Moi ça me tente bien. Parler de gens morts c’est ma passion. Donc c’est soit vous, soit je vais bosser à la chronique de St-Plouc-Les-Falaises. Faudra juste me gratter entre les oreilles trois fois par jour.

Viny

Alors oui, je parle comme une vieille de 80 ans, mais ça a son charme, non ? Et puis les rayures, ça fait exotique, vous aurez toujours l’impression d’être en vacances avec moi. Ah et je fais des câlins. Beaucoup. C’est essentiel pour votre survie mes chers Renards.

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Et même les intermittents du renard y ont eu droit !


Marty

Si vous prenez Pasto, je viens avec. C’est pas négociable. Voilàààà.

Oposs

Alors je passais par là et j’ai vu de la lumière. Outre le fait que j’imite vachement bien le policier, j’aime traduire de l’ancien français. Par contre pour un mi-temps c’est possible ?

Pomme

Je peux être le quotient jeunesse de votre collectif, non parce qu’il faut voir la réalité en face, vous êtes tous vieux ! Ma sœur m’a obligée, mais bon, j’aime lire et il paraît que c’est important chez vous.

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