Que faire lire à… sa Grand-mère pour sa fête ?

Joyeuse fête des grands-mères !

Pour fragiliser encore plus ton petit porte-monnaie, la marque de café Grand’Mère a lancé en 1987 une nouvelle fête commerciale pour célébrer celle qui te faisait des gâteaux maisons quand tu étais petit, celle qui te ressert aux repas de famille parce qu’elle te trouve trop maigre, celle qui refuse qu’on fête les anniversaires en avance parce que « ça porte malheur », bref celle qui a donné naissance à ceux qui t’ont donné naissance : ta grand-mère.

Histoire de changer un peu cette année et ne pas lui acheter une gerbe de fleur (tu le feras bien assez quand tu iras lui rendre visite au cimetière) qu’elle déposera sur son buffet à côté de celles de tes cousins, on a prévu une petite liste de livres à offrir à ta mamie adorée.

On va sortir des grands classiques de la littérature parce que n’oublie pas que ta grand-mère est vieille, elle les a tous lu, que ça soit l’école ou sous la clim pendant les longs après-midis de canicule. Alors repose cet exemplaire du Père Goriot, tu ne sais pas qu’elle a elle-même connu Balzac ? On te propose donc une petite sélection de livres issus des dernières rentrées littéraires.

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  •         Pour ta grand-mère qui sort à chaque repas de famille « À l’époque, pendant la guerre… » :

 

Today we live de Emmanuelle Pirotte aux éditions Le Cherche Midi

Les Ardennes, l’Occupation, les Nazis, la Résistance… Bref, tous les ingrédients nécessaires à un bon livre sur la Seconde Guerre Mondiale, sauf peut-être les camps de concentration. Et puis, si tu le lis aussi, tu comprendras pourquoi ta mamie te répète tout le temps : « de toute façon, t’as pas connu la guerre, de quoi tu te plains ? »

Déconseillé à : ta mamie collabo qui s’est fait raser la tête à la fin de la guerre

 

  • 9782221192146        Pour ta grand-mère qui se lève à l’aube le dimanche matin et enfile son plus beau chapelet pour aller à la messe :

 

Le Nom de Dieu est miséricorde du Pape François et Andrea Tornielli aux éditions Laffont

Le Pape François continue son mea-culpa de l’Église. Sa grande tâche : laver non pas les pieds des pauvres, mais tous les scandales de l’Église et redorer son blason. Et pour ça, il faut commencer par accepter tout le monde. Oui, même les divorcés et les homosexuels.

Déconseillé pour : ta mamie conservatrice qui a failli faire un infarctus quand tu lui as présenté ta moitié musulmane.

 

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  •         Pour ta grand-mère que tu vois deux fois par an et qui vit dans un appartement qui sent le renfermé avec ses quatorze chats :

 

Nosaka aime les chats de Akiyuki Nosaka aux éditions Philippe Picquier

Tu le sais bien de toute façon qu’elle préfère ses boules de poils à toi ou même le moindre de tes cousins, c’est pour ça qu’elle vous offre des croquettes Whiskas tous les Noël. Mais comme tu vas pas t’abaisser à ça (et puis si tu le fais, tu risques de mettre un peu de mort aux rats dedans), rabats toi sur ce livre.

Déconseillé pour : ta grand-mère qui balade partout Kiki, son bichon frisé blanc.

 

  • LA-VIE-moureuse-couverture-PUB         Pour ta grand-mère veuve depuis 10 ans qui veut adopter un mec :

 

La Vie amoureuse des séniors sur le net de Martine Garreau aux éditions La Boite à Pandore

Parce qu’il n’y a pas d’âge pour retomber amoureux et avoir une activité sexuelle, aide ta mamie à donner de l’amour à son corps. Par contre, c’est le risque de voir ton héritage dilapidé en Viagra (avec un peu de chance bientôt ça sera remboursé par la Secu et vous pourrez ,avec tes cousins, conserver la maison de campagne en Ardèche)

Déconseillé pour: ta mamie qui vient d’enterrer son mari, la semaine dernière

 

  •    9782294749049FS     Pour ta grand-mère qui énumère les prénoms de tous tes frères, sœurs, cousins, tantes, animaux de compagnie, avant de trouver le tien :

 

Guide pratique du vieillissement: 75 fiches pour la préservation de l’autonomie par les professionnels de santé  de Jean-Pierre Aquino, Tristan Cudennec et Lucette Barthelemy aux éditions Elsevier Masson

A n’offrir que si votre grand-mère a un sens de l’humour hyper développé, autrement elle pourrait mal le prendre. Ou si elle a réellement Alzheimer. Comme ça elle oubliera dans quelques minutes, comme les prénoms de ses voisins de chambre.

Déconseillé pour : ta mamie avec qui tu fais du roller tous les dimanches et qui s’habille encore chez Jennyfer.

 

  •        108845259 Pour profiter de cette fête pour annoncer la nouvelle à ta mère:

 

L’Art de ne pas être grand-mère de Agathe Natanson aux éditions Calmann-Levy

Tu les connais ces moments où ta sœur fait une blague sur ta future grossesse et que ta mère la fusille du regard ? Ce moment où tu annonces que tes amis du lycée attendent leur deuxième enfant et qu’elle te supplie d’attendre encore un peu ? Si ta mère est comme ça, c’est avec ce livre qu’il faut lui annoncer l’arrivée de son futur petit-enfant (et pas avec un paquet de Café Grand’Mère)

Déconseillé pour : ta mère qui te fout la pression alors que justement, non, tu ne veux pas de mioche.

 

Bonus : Si tu veux qu’elle arrête de draguer tes potes quand elle les voit, tu peux toujours lui offrir un roman érotique qui lui donnera envie de se la jouer Grand-Mère Yéta.

On espère que cette petite sélection te permettra un bon moment de complicité avec ta grand-mère, et si elle te déshérite, nous rejetons toute forme de responsabilité. Après tout, tu connais ta grand-mère mieux que nous.

 

— Pasto, Queen V’ & Sellylis

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